Anima di Giaccio

真的，阳光必须是干净的。而且阳光的干净与否带有一丝万劫不复的绝望。要么干净，要么不干净，由不得你选择，而且一旦确定，便无法重来。

（法/兰波）

全文可见http://art.mblogger.cn/nowhereblue/

这一篇要讲的是梦。却不是令人心舒神怡，飘然物外的清梦。

是我这些日子以来做过的，虽然不曾笔录却时时在心上踯躅的梦。

这时刻写梦似乎有跟风之嫌，但怪异诡测，令人肠摧的梦，醒后仍旧刻骨铭心的，于我来说实在并不多。而这些日子他们又如此密集的出现，让我觉得不录不能。

我想我一定是痴人，我平常的梦境，多是和写字有关的（自嘲先）。大约是白日里的情景种种，未能付诸以笔，所以在梦里来补偿。我常会梦见自己在梦中写童话，那些片断时而跳跃时而停顿。我似乎也极清楚自己是在梦中，所以我一遍遍告诉自己，等明日醒转，一定要写下来。但一多半，睁眼的时刻，便已忘却，只剩下我在半明未明的曙光中，在女儿清朗的啼哭中，白白怅然。

多少的梦中美意，我一再叮咛自己，要记得要记得，多少的心中情思，我以为会记得会记得。可是时光它令人老，不管是梦里兼葭还是风中逝事，我居然统统都不记得了。但这还是题外话。

转入正题，来简略记下几则梦。

其一：

梦见我再次有了身孕，但我竟全然不知，直至肚腹高高挺起。

我惊恐地和先生赶至医院，等着做b超。

满屋嘈杂。半掩的窗。令人窒息的憋闷。

那些狐疑陌生的眼光，扫过我，自发尖眉稍直下抵足。那样逼视凌厉的眼神，似乎已将我的衣衫血肉穿透，直通骨髓。

医院大极，我们要乘一辆院用巴士去产科。

产科仿若一所教堂，一级级台阶升到天际。有人在阶脚发传单，是某人的演唱会，歌手却是我们认识的，所以拒绝了传单。我们沿阶直上，那长阶遂又幻为长廊，清冷的脚步声在四壁回荡，只听那发传单的人在我们身后追赶着，口里叫着歌手的名字，尾音幽长，不知为何听上去凄凉落寞。

于是我在心里说，等检查完，等检查完我们就去领一张传单，去听那歌手的演唱。

妇产科护士让我们等了很久。

等待室仿佛是教堂内厅，整个厅堂是暗淡的苔青，从上至下，四壁、天花板、地板、空气，等着的我们。

似乎没有别的人。

我们等着。要测试我的仪器竟是一口大锅。苔绿的锅中，浓浓的绿汤，冒着冷冷的泡。

一切都是冷的。没有热气。锅并没有生火，却不断有水泡翻滚。

我突然害怕起来。

我突然想起来我其实并没有怀孕。我拽着先生就跑，冲惊讶不解的护士大嚷，我们弄错了，我没有怀孕。

护士在我们身后甩出没有怀孕跑到这里来做啥之类的谩骂。

我跑着跑着，就生产了。

（准备好，以下很恶心）

却是一段长长的绿藻。

我的肚腹一下就空了。绿色的羊水----我更愿意理解为海水，漫了一地。

我不敢去碰那段绿藻。

我看着先生，眼里是无言的绝望。

他其实也不敢看那绿藻。他扶我起来。

我们虚弱地靠着彼此，来到了一片花地。

那也许是那位歌手的演唱地吧。

却没有人的。只有土黄色的泥。

荒凉的泥土到了尽头，是一片燃烧的花田。

也许是向日葵。也许是秋菊。但是什么并不重要，我只记得那一片绚丽的燃烧，腾腾地烧到了天际，烧到我的灵魂里。

待续

 

因为曦这几日睡眠很不好，我休息不佳，免不得心情阴晦，烦躁易怒。

昨晚睡觉前，阿兔突然拉着我的手，说，你不要和曦生气好不好，虽然她很不乖，但她还很小啊。

我看着他那小心又郑重的样子，忍不住就笑。于是果然夜里曦醒转，我也不曾生气，大家睡眠皆好。

细想来，和他在一起的日子，是平生最安心怡和的日子。现世安稳，大约就是这样吧。虽然我们一直也为他无法觅到一份略佳的工作而烦恼，虽然我们一直为了维持饱食而对柴米油盐斤斤计较，虽然我自己，常因为抱负不展无所事事而情绪低落。

但这一切都不足以抵消凡俗生活里那些值得眷恋的优良品质。

只得了他那一句叮嘱，便让我在独自回思时，感叹这山河亦庄严，红尘亦温柔。

每年一到九月，这句诗就在脑里挥之不去。

清晨起来，窗外蓝天高阔，阳光四下蔓延，触手可及，却没有热力。

风微微拂过肩头，便是寒噤。像无意识的自省。

繁华一夏的夹竹桃，最后终将落幕，街道两旁，只剩一线残蜕的胭脂色，零零落落染到山崖海际天角。

天却是终日晴朗的，海边的秋天是没有哀愁的秋天。所有远人的惆怅、生存的挣扎无奈、世事的混乱艰辛，尽被海水吞噬了去。这日夜拍打的白浪，漠不关情地兀自舔遍岩岸的伤口，亘古复今，亘古复今。

没有漫天的银杏黄与桂花金，没有绵长经年的雨，没有残落的虫声，叫断绮窗。

但风却仍是一色。心间沁凉，像不经意的自省。

后来，我还拥有天空的颜色。

凉有厚薄软硬轻重。
我这样说，你是不肯相信我的吧。

厚的凉，是窗台上看月亮，它很清晰，你很模糊。这种含混不清在你眼睛里沉下去，坠到水底。
薄的凉，是等晚霞燃烧，它炽热而你寒彻。这寒意和你的肌肤只隔着一层。它在里面，皮肤在外。

软的凉，是摊开一颗心，在冬天晾晒。霜和雪都有皱褶，嵌在风干的夹缝里。
硬的凉，是一根弦绷在青石板上，弹吧，会断裂；不弹吧，会冻裂。

轻的凉，是伸开手指，呵一口气，看着暖，从指缝间浮游而去。
重的凉，是把我爱听的曲子教给你，你却听不齐整第一节音阶。

我这样说，你还是不会相信我。
我知道你不会喜欢我的落日，太阳下山，凉就蔓延。


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看着我的眼睛 
不要看着太阳 
因为我眼里 
有不死的阳光.

这些日子，总跟墙角桌角板凳角之类的东西打交道。
或是肘，或是肩，或是膝。
一路磕磕绊绊地下去。

就连纸也有角，锐利的四伸着，在手背划下一道优美的弧形，斜斜切开。
但这样的磕碰仍然是熟悉而温存的。
划开我手背的纸，齐齐摊开我要读的文字。
或者我会因此记住他们，缘着边际的一线淡红。

总是在寂声之后，觉得叙述是一种必要。
甚或攸关生命。
我想起一些恍若隔世的东西。
譬如理想的开放和可实现度。
譬如灵域的自由与自足。

我张开口，只觉得满嘴苦涩起来。

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2005-8-5 Sestri Levante

这日白玉狐寻思：几时能拥有概念居，略了心愿。
这厢蓝瓷兔问：何谓概念居也？
白玉狐答：所谓概念居，乃是剔透玲珑香房一尊，不沾金属，全用玉色玻璃及琉璃，或水晶亦可。不求简约，专尚典雅国风，水墨厚重。内里布艺，皆置轻纱，恍惚天境，通透朗明。至于私密，则可用琉璃或玻璃雕花镶嵌隔出。 

蓝瓷兔云：如此，打扫岂非难事（好煞风景来！）？
白玉狐辩之：非耶非耶，既是概念居，不过喜目悦神罢了，并不曾有令人居之之义。
（蓝瓷兔自语：原来不过是幻想）

玉狐又曰：我之居住设想，原和这个大不同的。我中意居所，须得有朗阔空间，粗犷归真，或有英式古堡或古罗马或拜占庭风，大抵要细致糅合了才好。材质与工艺当精，譬如天然石材、良木及棉麻毛一类。然方便舒适深度沦陷感当是居室要义。

蓝瓷兔颔首，续之：我之概念居所，当如深蓝海底，旖旎奇幻，多有奇形怪状之鱼，忽忽浮游，又有圆润水泡，时时嘭突，以夸张不羁童话风为佳。
至若吾之理想居所，窃以为非但要灵光四现，雅致新颖，还需皈依人性，兼容智能，细用质材与天地之能量，则一以百用，从长计议也。

值此，白玉狐和蓝瓷兔大快意淫朵颐。

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